XxSolid_SnakexX
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12.11.2006, 14:39 |
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GTA: Vice City |
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Die geheimen Aufzeichnungen von
Samweis Gamdschie
Tag 1:
Frodo von Morgulklinge verwundet. Oh nein! Pippin hat geweint. Habe ihm gesagt, alles würde gut,
denn Herr Frodo ist viel zu scharf zum Sterben.
Habe ich das wirklich laut ausgesprochen?
Tag 3:
Bin Herrn Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden. Gandalf sagte mir, ich solle
dem armen bewusstlosen Herrn Frodo aus seinen schmutzigen Kleidern helfen. Also zog ich ihm die
Sachen aus und gab ihm ein Schaumbad. Und noch eins. Danach gab ich ihm noch ein Bad. Dann kam
Gandalf und sagte mir sechs Bäder seien nun genug, Samweis Gamdschie.
Der blöde Depp hat wahrscheinlich seit dem zweiten Zeitalter nicht mehr gebadet.
Tag 4:
Frage mich, ob es für Herrn Frodo schon wieder Zeit für ein Bad ist.
Tag 5:
Elbenschaumbad sehr bunt und hübsch. Gandalf ist ein Spielverderber. *schmoll*
Tag 6:
Herr Frodo ist aufgewacht! Es geht ihm gut, er fragt sich nur, warum seine Finger ganz
verschrumpelt sind. Habe beschlossen, ihm nichts von den ganzen Bädern zu erzählen.
Tag 7:
Habe mich in Elronds Rat geschlichen. Frodo bot an, den Ring nach Mordor zu tragen. Herr Frodo ist
so mutig, gutaussehend, groß und wundervoll! Na gut, vielleicht ist er nicht so besonders groß.
Tag 8:
Aufbruch nach Mordor. Wenn ihr mich fragt, sind die anderen Mitglieder der Gefährten ziemlich
fragwürdige Gestalten. Vor allem Boromir. "Merry und Pippin den Schwertkampf beibringen", da lachen
ja die Hühner meiner Tante Lobelia! Offensichtlich ist er ein hobbitgeiler Perversling, der gerne
mit kleinen Männern in Shorts herumbalgt.
Tag 9:
Aragorn ist genauso ein Perversling wie Boromir. Steht offenbar auf Herrn Frodo. Werde ihn
umbringen, wenn er irgendwas versucht.
Tag 10:
In den Minen von Moria ist es sehr dunkel. Benutze die flache Seite meines Schwertes, um Aragorn
jedes Mal eins zu verpassen, wenn er versucht, Herrn Frodo im Dunkeln zu begrapschen.
Gandalf ist in einen bodenlosen Abgrund gestürzt. Herr Frodo sagte später etwas über einen spitzen
Zaubererhut, was ich aber nicht verstand, da ich ein unschuldiger junger Hobbit aus dem Auenland
bin, der sich mit solch weltlichen Dingen nicht auskennt.
Pippin sagt, dass Legolas mit Gimli bumst.
Bäh!
Tag 15:
Lothlorien sehr hübsch. Blonde Elbenfrau baggert den armen Herrn Frodo von allen Seiten an. Pippin
denkt das auch. Habe Pippin erklärt, dass der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich macht.
Pippin sagt, Herr Frodo könnte ja Stelzen benutzen.
Ich hasse Pippin.
Tag 22:
Wir verlassen Lothlorien. Und tschüss, grapschende Elbenfrau.
Bin nicht ganz sicher, wo wir genau hingehen, aber es muss was mit Wasser zu tun haben, denn man
hat uns Boote gegeben. Ist mir eigentlich auch egal, solange ich das Boot mit Herrn Frodo teile.
Tag 23:
Boromir hat endlich seinem aufgestauten Verlangen nach Herrn Frodo nachgegeben. Ist natürlich voll
abgeblitzt (Hurrah!), hat sich aber vorher noch total blamiert. Behauptete, er wollte nur den Ring,
um die Welt zu beherrschen und das Böse zu besiegen. Aber wir wissen ja alle, dass das nur ein
armseliger Vorwand war ...
Tag 24:
Boromir von Orks getötet. Ich wusste doch, dass Orks für irgendetwas gut sein müssen.
Frodo ist nach Mordor aufgebrochen. Er nimmt mich mit, hurrah! Herr Frodo muss etwas aufgeheitert
werden, denn es scheint ihm komischerweise sehr leid zu tun, dass er Gimli zurücklassen muss.
Außerdem ist er deprimiert und behauptet, sicher zu sein, nun als Jungfrau in der unfruchtbaren
Einöde des dunklen Herrschers sterben zu müssen.
Das werden wir ja sehen.
Die geheimen Aufzeichnungen von
Gandalf dem Grauen
Tag 1:
Bin im Auenland. Ein beeindruckender Anblick voller unschuldig-ländlicher Schönheit. Bilde ich mir
das nur ein oder hat Frodo da unter dem Baum gesessen und sich gerade einen runtergeholt, als ich
angefahren kam?
Tag 2:
Bilbos Geburtstagsfeier wurde durch eine großzügige Menge Hobbitkraut sehr verbessert. Alle schind
scho nett. Bilbo ischt auch nett. Hübsche Lichter. Frodo ischt auch nicht schlescht. Hobbits schind
kuschlisch. Ups, binumgefallen.
Tag 3:
Habe einen Scheiß-Riesenkater. Ab nach Minas Tirith, Aspirin holen.
Tag 12:
Bin zu Saruman, um mir bez. des Ringes Rat zu holen, aber er ist zu den Bösen gewechselt. Mir sagt
ja keiner was. Angeblich gab es da ein Memo. Radagast der Braune klaut wahrscheinlich wieder
Papiere aus meiner Inbox.
Tag 13:
Sitze auf der Turmspitze fest. Tolle Aussicht, aber der dauernde Schneeregen ist schlecht für
meinen spitzen Hut. Amüsiere mich durch Kaugummi-Zielspucken auf die Orks.
Tag 14:
Wieder von Saruman besucht worden, der versuchte, mich zu befummeln. Was bildet der sich ein?
Tag 16:
Bin einsam. Saruman ist vielleicht doch gar nicht so unattraktiv. Wenn er nur nicht diese weit
geblähten Nasenlöcher und die riesig langen klauenähnlichen Fingernägel hätte... ok, ich hätte wohl
doch früher merken müssen, dass er zu den Bösen gewechselt ist.
Tag 19:
Bin geflohen und jetzt in Bruchtal. Sam ist leicht außer Kontrolle. Badet Frodo ständig. Bei den
Elben ist das Erdbeerschaumbad ausgegangen. Elrond langsam verärgert.
Tag 20:
Elrond hat beschlossen, Frodo wegzuschicken, da er es leid ist, nie ins Bad auf der ersten Etage zu
kommen. Großes Trara um den Ring. Habe mich bereiterklärt, die Gefährten zu begleiten, in der
Hoffnung, dass Sam mich auch mal badet. Könnte ein Bad gut gebrauchen.
Tag 21:
Aragorn steht offensichtlich auf Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht. Habe
Sam gebeten, mich zu baden. Seine Antwort: "Haha, Herr Gandalf, das meinst Du doch nicht ernst."
Nutzloser Depp.
Tag 23:
Oben auf dem Caradhras ist es sehr kalt. Aragorn gewann den Kampf um das Privileg, Frodo den Berg
heraufzutragen. Boromir schmollt. Wenn Legolas nicht bald aufhört, auf dem Schnee
herumzuschwuchteln, muss ich ihm eins mit meinem Stab verpassen.
Tag 25:
Will nicht durch die Minen von Moria gehen, denn ich habe den Verdacht, dass der Balrog mir noch
wegen dem schlechten Date, das wir im zweiten Zeitalter hatten, böse ist.
Tag 26:
In den Minen von Moria. Ja, der Balrog ist mir immer noch böse.
Tag 27:
Bin in die Schatten gefallen. Dieser Balrog ist so ein Arsch. Musste einige unaussprechliche Dinge
tun, bevor er mich wieder aus den Höhlen rausließ. Habe beschlossen, den anderen Gefährten nichts
davon zu erzählen. Werde stattdessen eine Geschichte über einen Kampf erfinden. Breche zu Elrond
auf, damit er die Verbrennungen 3. Grades behandelt, die ich mir an peinlichen Stellen geholt habe.
Ich hoffe, Elrond lacht nicht über mich. Wenn doch, erzähle ich jedem von seinem versauten
Wochenende mit Sauron. Hah!
Die geheimen Aufzeichnungen von
Peregrin Tuk
Tag 1:
War gerade beim Gemüseklauen, als ich zufällig mir Sam und Frodo zusammenstieß. Konnte eine Weile
mit Frodo herumbalgen, wurde aber dann von Sam mit Gewalt entfernt. Muss mal ein Wörtchen mit Frodo
zum Thema "Bedienstete, die sich zu viel herausnehmen" wechseln.
Fielen dann den Hügel hinunter. Merry war sehr enttäuscht, weil seine Karotte dabei zerbrochen
wurde. Wo er doch gerade eine mit der richtigen Form gefunden hatte ...
Tag 2:
In Bruchtal ist es sehr nett. Bin es aber leid, das Zimmer mit Sam zu teilen. Dauernd ist er
pitschnass und riecht nach Erdbeeren. Bin es außerdem leid, dass die Elben mich für einen besonders
lebensechten Gartenzwerg halten.
Tag 3:
Aus Spaß den Gefährten beigetreten. Alle sind sehr nett, nur Legolas scheint etwas gereizt. Gestern
hielt er mich solange an den Füßen über einen Abgrund, bis ich zugab, dass er der hübscheste Elbe
unter den Gefährten sei. Wollte nicht weiter betonen, dass er der einzige Elbe unter den Gefährten
ist, da der Abgrund sehr tief war.
Tag 7:
Es ist jetzt 25 Tage her, dass wir Aragorn getroffen haben und er hat immer noch nicht sein Haar
gewaschen. Das beginnt wirklich mich zu beunruhigen.
Tag 9:
Sam hat Boromir total falsch eingeschätzt, er ist in Wirklichkeit sehr nett. Hat mich eingeladen,
heute Abend mit ihm spazieren zu gehen und wird mich sein Horn von Gondor blasen lassen. Ich kann
es kaum erwarten.
Später am selben Abend:
Ich dachte immer, dass wenn man das Horn von Gondor bläst, die Armeen des Westens kommen ... Das
stimmt scheinbar nicht.
Trotzdem eine sehr lehrreiche Erfahrung.
Tag 11:
In den Minen von Moria ist es sehr dunkel. Das ist aber gar nicht so schlecht, so kann Boromir mich
jedenfalls nicht mehr dauernd in eine Ecke drängen um sich darüber zu beschweren, dass Aragorn ein
gefühlloser, arroganter Depp mit einer Hobbitfixierung ist. Wer im Glashaus sitzt... Aragorn steht
mittlerweile offenbar voll auf Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.
Tag 13:
Legolas dabei erwischt, wie er die Sohlen von Aragorns Stiefeln gewachst hat, was erklärt, warum
Aragorn immer in seine Arme sinkt. Durchtriebener Elbe!
Aragorn hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen.
Tag 14:
Gandalf tot. Alle deprimiert. Um die Gefährten aufzuheitern, hat Legolas sich nackt ausgezogen und
einige Szenen aus "Silmarillion: Das Musical" aufgeführt. Alle sind immer noch deprimiert. Legolas
verzog sich daraufhin um zu schmollen wie ein 3000-jähriger Elbenprinz.
Tag 15:
Lothlorien ist sehr hübsch. Habe versehentlich Gimli im Bad überrascht. Jetzt verstehe ich, was
Gandalf meinte, als er sagte es gäbe schrecklichere Dinge als Orks. Und war das Aragorn, der sich
unter dem Badeschaum versteckte? Werde wahrscheinlich wochenlang Alpträume haben.
Tag 16:
Aragorns Haare sind gewaschen. Hurrah! Vielleicht war er das wirklich, da unter dem Badeschaum.
Tag 20:
Boromir hat ein Gedicht für mich geschrieben. Merry sagt, ich würde ihn nur vorführen. Allerdings
sagt Merry auch, ich weine wie ein Mädchen. Merry ist eigentlich meistens ein totales Arschloch.
Das Gedicht ist nicht sehr gut. Reimt sich gar nicht. Fühle mich vernachlässigt.
Tag 30:
Habe Boromir gesagt, ich sei für eine feste Beziehung noch nicht bereit, da ging er weg und hat
sich von Orks erschießen lassen. Also wirklich, diese Menschen sind so überempfindlich.
Bin von Uruk-Hai entführt worden. Die sind nicht sehr freundlich. Merry sagt, wir müssten uns
vielleicht die Freiheit erschlafen. Habe den Verdacht, dass Merry sich darauf freut, dieser
kleinwüchsige Penner. Orks stinken ziemlich. Vermisse plötzlich Boromir.
Die geheimen Aufzeichnungen von
Saruman dem Weißen
Tag 1:
Mir ist langweilig. In Isengard gibt es kein Kabelfernsehen. Habe nichts anderes zu tun, als
beleidigende anonyme Briefe an Radagast den Braunen und Manfred den leicht Wollweißen zu schreiben.
Werde vielleicht einen Blick in den Palantir werfen.
Tag 2:
Habe einen sehr netten Typen via Palantir kennen gelernt. Er scheint mich wirklich aufgrund meiner
Persönlichkeit zu mögen, und nicht weil ich der mächtigste Zauberer von Mittelerde bin. Wie er wohl
aussieht?
Tag 3:
Bin langsam enttäuscht von dem Palantir-Typen. Weigert sich, mir ein richtiges Foto zu schicken,
immer nur eins von einem sehr großen Auge. Sagt, er sei schüchtern, aber ich vermute eher, dass er
fett oder vielleicht stark behaart ist. Habe schon ein paar schlimme Geschichten über
Palantir-Beziehungen gehört. Sollte wahrscheinlich für eine Weile die Finger davon lassen.
Tag 7:
Wer hätte das gedacht, der Palantir-Typ war in Wirklichkeit der Dunkle Herrscher von Mordor. So was
passiert auch nur mir. Na ja, hätte auch schlimmer kommen können. Sauron ist weder fett noch
behaart, sondern nur die körperlose Macht des Bösen. Muss jetzt gehen und eine riesige Dämonenarmee
als Geißel der Erde erschaffen. Habe außerdem einen Termin zur Maniküre. Ist gar nicht so leicht,
die Nägel so spitz zu halten.
Tag 9:
Typisch. Gandalf kam einfach hier vorbeigetänzelt, wo er doch genau weiß, wie sehr ich es hasse,
wenn man mich unangemeldet besucht. Wollte dauernd über den Ring reden, den er seinem neuen Freund
gegeben hat, dieser hobbitgeile Perversling. Eine Schande für unseren Orden. Er will ja nur damit
angeben dass er einen Hobbit hat und ich nur mit einem Augapfel ausgehe. Sarauman der Weiße wird
sich das nicht gefallen lassen. Zeigte ihm meine neuen Wrestlingtechniken, u.a. den Smackdown. Ein
Hoch auf mich!
Tag 13:
Bin es leid, jedes Mal 8 Millionen Treppenstufen raufzulaufen, wenn ich Gandalf quälen will. Hätte
ihn in einem leicht zugänglichen Kerker unterbringen sollen, wo ich ihn jederzeit einfach quälen
kann und nicht bis nach dem Frühstück warten muss.
Tag 14:
Jetzt reichts, wer hat meine Orks mit Kaugummi bespuckt? Also ehrlich...
Tag 15:
War gerade dabei, Gandalf so richtig schön zu quälen, da ist er geflohen. Na ja, das erspart mir
das tägliche Treppensteigen.
Tag 16:
Habe in den Palantir geschaut. Gandalf ist zu längerem Campingtrip mit 4 Hobbits, einem knackigen
Elben und einem sehr attraktiven Menschen aufgebrochen. Oh Mist, das ist ja Aragorn, Arathorns
Sohn! Habe ihn mal aus Isengard rausgeworfen, weil er ständig rumnölt, dass er immer noch nicht
König ist. Weiterhin sind da noch ein wenig vertrauenswürdig aussehender Typ und eine Art behaarter
Molch. Könnte auch ein Zwerg sein.
Was für ein Haufen Penner.
Tag 20:
Habe in den Höhlen unter Isengard Orks mit Koboldmenschen gekreuzt. War ziemlich ermüdend, da Orks
und Koboldmenschen sich nicht miteinander paaren wollen, selbst unter Verwendung von Abendessen bei
Kerzenlicht und Blumen. Das nächste Mal versuche ich etwas leichteres, z.B. Kobolde und Cheerleader
paaren, um damit eine immer gutgelaunte Armee zu züchten, die bei Tag marschieren kann und sich
nicht über rosa Uniformen beschwert.
Tag 22:
Als ich beschlossen habe, eine Dämonenarmee für Sauron zu schaffen war mir nicht klar, was für eine
Sauerei das sein würde. Ich verfluche meinen Entschluss, Saruman der Weiße zu sein. Hätte mich für
Saruman den Matschbraunen oder Saruman den Grünlichen entscheiden sollen. Auf dem Weiß sieht man
jedes bisschen Schleim.
Tag 24:
Wenn ich immer fleißig in den Palantir schaue, sehe ich vielleicht, wie Gandalf den Trick mit dem
spitzen Hut vorführt.
Tag 25:
Gandalf hat den Trick mit dem spitzen Hut vorgeführt! Der Ringträger war sehr beeindruckt. Aragorn
fährt offensichtlich voll auf den Ringträger ab. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas
versucht.
Tag 26:
Der behaarte Molch ist mit Sicherheit ein Zwerg. Habe ihn dabei erwischt, wie er mit einem der
Hobbits "Versteck-den-Helm" gespielt hat. Der andere Mensch scheint Boromir von Gondor zu sein. Bin
ich eigentlich der einzige, der schon immer nach Minas Tirith reiten wollte um dem Truchsess zu
sagen, dass "Gondor" sich anhört wie "Gonorrhö" und er sich einen weniger blöden Namen aussuchen
soll? Vielleicht bin ich wirklich der einzige.
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Thema: Herr der Ringe Tagebücher
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30.09.2007, 04:02
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